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辣妈实践分享:BB睡眠引导训练(爆缸是什么意思

来源:未知 编辑:admin 时间:2019-05-05

  “哭泣控制法”可能失败的原因法伯在书里做过总结,他强调循序渐进的这种方法只适用于孩子对睡眠环境有不正确的依赖感(比如抱哄、哺乳等),导致无法在醒来后再次入睡的情况。如果矫正七天没有改善,家长应当从以下角度反思:一是程序错误,比如执行不够彻底,让孩子在小床自己入睡,但半夜醒来时又采取以前的方式快速哄孩子入睡;或是在孩子入睡时陪伴到孩子睡着,但半夜醒来时突然对孩子不闻不问;或是孩子独自入睡,却在清晨醒来时把孩子挪到大床跟家长一起入睡;或是睡眠训练方法不坚持,一天一个样儿;或是家里只有一个人执行睡眠训练,其它人完全不理会……掌握放任孩子哭泣的时间也很重要,有的家长按照时间表进入房间,进去后却一直哄到孩子睡着才出来(以我实际体会来说这个应该坚决禁止);有的家长没有延长每次的等待时间,让孩子养成了哭到家长进来的习惯。总之,只要坚持明确的规则与程序,应当就不会出现问题。第二种可能是无视孩子的作息规律,比如在孩子根本不困的时候让孩子睡觉;矫正时期夜间睡眠不够,允许孩子在白天增加小睡时间,或是早晨没按时间表叫醒孩子让她接着补觉等等。这需要大家按照之前我写过的那个规律作息的环节,先建立好孩子的作息规律,了解孩子困倦的时间与信号,在孩子应当睡觉的时候才让他躺下练习自行入睡。第三种可能是忽视孩子的焦虑感,有的孩子在白天就离不开大人,夜间也难免会抵触独自睡觉,这样的情况也许放任她哭再久都没用,可以考虑在矫正前期仍然陪着孩子入睡,比如孩子躺小床,自己躺在大床边上陪着,但绝对不抱哄,要让孩子自己睡着。

  即使是已经经过睡眠训练养成了良好作息,在睡眠训练结束后也偶尔会出现反常,有可能孩子突然被大的声响吵醒,或是突然做噩梦,这种情况下家长应当进行安抚,一般不会形成新的依赖。另外,在孩子长牙、练习大动作、生病、外出旅行等特殊时期,孩子如果出现不良睡眠情况也应当及时响应安抚,但这一时期结束后就应该尽快恢复到正常的情况。

  常见的与睡眠有关的误区:

  夜晚醒来频繁是因为母乳孩子没吃饱,喂奶粉吧!

  我曾尝试过用瓶在睡前一次喂240ml母乳,当时她的饭量是一顿150ml左右,结果还是20分钟就醒。如果夜醒的频率与白天吃奶的时间差不多可以考虑是饿,但如果半小时、一小时这样醒,只是习惯性夜醒,与饥饿无关。

  宝宝这么兴奋,她根本不想睡觉!

  宝宝越疲倦会显得越兴奋,哭闹表明已经太困了。

  想要宝宝晚上睡得久,白天就不能让她睡觉!

  睡眠促进睡眠,在适当的范围内安排白天的小睡,才能使宝宝不至于过度疲倦,导致晚上频繁醒来。

  宝宝现在还小,大了自然就会睡觉了。

  3-4个月是学习睡眠的最佳时机,如果错过,有可能延续到3岁以后仍然建立不了良好的睡眠习惯。

  想让宝宝不在清晨太早醒来,只能延迟她的入睡时间到十点以后

  五岁以内的孩子应该在八点以前睡觉,早醒往往是因为睡得太晚。

  每天晚上上床睡觉的时间应该完全固定、雷打不动。

  从某种意义上来说,固定晚上入睡时间是正确的,这样有利于孩子生物钟的形成,但想要做到这一点就需要确保白天小睡的完全规律化与一致性,不一定每一天都可以做到。晚上上床睡觉的时间应该与白天小睡时长、上床睡觉前清醒的时间等结合起来判断,尽量在30-60分钟之内灵活安排。

  宝宝容易醒是因为缺钙,赶紧补钙吧!

  正常生长发育的宝宝,不管是母乳还是配方奶喂养,六个月以内都不会缺钙,六个月以后只要辅食添加得当也不会缺钙。

  经过睡眠训练之后就不再需要在睡前对孩子有任何安抚!

  关键还是在于情绪上的平静,在进入睡眠状态之前可以抱着孩子安静地说说话或是做别的有助于孩子情绪平稳的事情。让宝宝觉得入睡前的时光安静而快乐,更有利于她平静快乐地入睡。

  如何哄宝宝睡觉:

  这一部分内容其实有一些题外话,一般而言,从新生儿开始做睡眠引导的话,应当尽量杜绝用抱哄等方式哄睡,因为这样就会造成日后的依赖与麻烦,还是尽量让宝宝自行入睡。但如果你的宝宝还不到四个月或六个月大,你不愿意这么早对她做睡眠训练,但由于长期的不良睡眠习惯,她入睡相当困难,很不好哄,也拒绝被引导,同时,她或许已经积累得过度疲倦,或是她就是极度缠人的性格,怎么办?

  如果的确如此,或许你需要学习哄睡技巧。事实上,在宝宝满三个月大之前,你也可以在睡眠方面尽量满足与抚慰她,这并不会宠坏她,只要你记得在三四个月大的睡眠形成窗口期及时调整与引导。

  如果你坚持要哄睡,那应当记住一个原则,哄的目的是让宝宝回归平静。你可以采取她最喜欢被抱着的方式有节奏地温和晃动;拥抱宝宝,保持尽量多的身体接触;试着给她按摩;让她用吸吮的方式平静下来;裹上襁褓或是睡袋,让她觉得有安全感;可以尝试比如像吹风机、抽油烟机、空白收音频率、吸尘器的声音之类的白噪音(这对于四个月大之前的我家潼妞简直是哄睡利器)。最重要的是一定要记住她清醒的时间,在犯困初期就开始哄睡。

  另外,在宝宝第二个月大时开始,除非是一开始就放下自己睡的,否则都容易出现抱哄睡着之后一放下就醒的情况。这是因为四个月之前的宝宝在入睡时都有一段REM浅睡眠期,大概持续20分钟,在这个时间段内放下就容易醒来。如果想要抱哄后放下睡,尽量抱的时间超过20分钟,待孩子睡熟了就能放下了。四个月之后孩子会入睡后直接进入深睡眠,那时候就不会存在放下就醒的情况了。但值得注意的是,那个时候也许抱哄摇晃入睡的种子已经深深种下……

  与睡眠以及育儿理念相关的反思:

  自打潼潼的睡眠情况越来越糟糕之后,我也一直在反思,这几个月当中到底发生了什么,我做错了什么吗?在翻阅许多与睡眠、育儿相关的书籍,并与许多妈妈做了交流之后,我发现了自己的问题,而这些问题,都与育儿理念密切相关。

  在潼出生之前以及之后的几个月里,我一直奉行的是西尔斯的亲密育儿法,但遗憾的是,我或许完全没掌握其中的真谛,反而把亲密育儿做到了极端,也就是,有任何动静都及时响应,最终导致过度响应过度安抚,剥夺了让孩子学会自我安抚的机会。其实就像你一直抱着孩子,她就学不会自己爬行、走路一样,偶尔适当的放手是为了让孩子更好的掌握她应当学会的技能,包括睡眠。

  宝宝的睡眠周期大概在35-40分钟,每个周期她会从深睡眠转为浅睡眠,这时候她易醒,也可能醒来后哭几声,但如果你不理会,她就能够自己接着入睡。但如果你贸然打扰了她,用你那颗敏感的心第一时间冲过去抱起宝宝,那她永远学不会自己如何度过这个浅眠期,以后在宝宝每觉都只睡半小时之后,你也不能怪宝宝睡太少,其实是你剥夺了她学习的权利。

  潼的睡眠之所以变得越来越糟糕,在我看来完全是养育者的问题。在月子里我还没太着手带孩子时,月嫂就几乎24小时抱着她,抱着晃着哄着睡觉,从来没有尝试过把她放下拍拍让她自己入睡;第二个月月嫂走了,我和婆婆几乎是整天抱着她睡觉,一抱就两三个小时,或者让她趴在我身上睡,枕着我胳膊睡,用背带背着睡,总之就是用各种人为加工的方式与工具让她睡觉,并把她搬到了大床与我一起睡;第三个月临时请了一星期的育儿嫂,人家就完全可以让孩子躺在床上拍着睡觉,晚上原本两小时左右醒一次的潼居然那几天都一觉睡到五点,遗憾的是,这位阿姨走了之后我们又恢复了以前的方式,当时我还完全对婴儿睡眠的问题一无所知。就这样,我错过了引导潼学会睡觉的最关键的三个月(如果你的宝宝还处在三个月以内,恭喜你,你或许不需要任何睡眠训练,但你需要进行睡眠引导,比如尽量让宝宝在累的时候不借助外力,自己躺在床上学习入睡)。

  从第四个月开始,我又发现了一个省事儿的方法,那就是哺乳。之前每晚哄睡需要两三个小时(当时我或许也完全不懂清醒时间与规律作息这回事),后来就直接上奶喂到她睡着,基本上她半小时后就会再醒,以前是抱起来哄,或许也要哄一小时,但后来我就直接继续喂奶直到她睡下,晚上她醒来也喂奶。不看时间、不管醒来的原因而一味喂奶导致的后果就是潼开始超频醒,一晚半小时、一小时醒的噩梦就此开始。现在回忆起来,我都想狠狠抽自己一顿啊,或许什么时候都一样的道理,如果你想走捷径,那么现实可能会给你残忍的耳光。

  事实上,我愿意每晚上进行两三次左右的夜奶,但如果是七八次、甚至十几次,那真的是对妈妈和宝宝都是折磨。因此强烈建议妈妈们一定要谨慎对待夜奶,三四个小时一次的频率是完全可以接受的,但如果孩子醒来的频率更勤,一定不要直接喂奶,以免造成习惯性夜醒,依赖哺乳才能入睡的习惯。即使是西尔斯,也是如此建议。我身边也有不少妈妈朋友,因为孩子夜晚超频醒来必须吃奶睡,从而打算让孩子提前断母乳。这样的选择,相信不是任何一个妈妈愿意做的,但却又不得不为,与其这样,其实不如狠心几天切断哺乳睡眠联想即可。

  正因为我从来没有尝试过让潼自己入睡,而是一直都用我的方式哄她睡觉,因此她没能学会如何睡觉,以及在醒来后如何不借助外力接着睡着。如果时间还能重来一次,我将会在抱哄安抚之后,在她清醒时就把她放入小床让她自己睡觉。而这一失误也让我真正明白,任何事情,都不能过度,包括爱孩子。否则一味的无限制的爱,或许只会培养出一个李某某那样的孩子,到时候就没地儿哭去了。

  对育儿理念的反思,直到我看到《从零岁开始》这本书,才终于有醍醐灌顶的感觉。这本书里的观点认为,下面两种育儿方法,可能影响育儿的成功,并导致家庭破裂:一是在育儿过程中忽略了夫妻关系的重要,二是以孩子为中心的育儿方式。以下我摘录几段让我深受触动的话:

  你对孩子最大的影响,并非你所扮演的父亲或母亲的角色,而是丈夫或妻子的角色。我们的社会已经遗忘或摒弃这样的真理。这种结果使得社会被“以孩子为中心”的观念所吞没——这便是自我中心的开始。很多时候父母不了解,当孩子来到他们家庭时,这意味着孩子进入了一个早已存在的社会结构中。

  父母经常离开他们对彼此起初的爱,而把注意力转移到孩子的身上。他们美其名曰要把孩子养育好,但这却是家庭关系开始疏离、破裂的第一步。不把孩子当作家庭中受欢迎的一分子,而视其为家庭的中心,这将危及成功地养育儿女。以孩子为中心的父母亲,把养育儿女看为他们世界的中心,他们把整个世界带到孩子面前,而非把孩子带入他们的世界。因此,这孩子的权利无时无刻不被提高,他错误的行为也被加强。

  以孩子为中心这一原本良好的动机,却促使孩子变得“自我主义”或“自我中心”。如果那些刺激导致他看自己为家庭的中心,他将发展出自我中心的人生观,当他的世界越来越大时,他将把这样的人生观带入每一种人际关系中。而当一个孩子视他自己为家庭中受欢迎的一员,而非家庭的中心,他在崭新且不断扩大的社会人际关系中,便能进出自如,并且在情感上得到满足,成为家庭中受欢迎的一分子,会培养出“我们主义”,呈现出我属于这个家庭团队的态度——给予别人像别人给自己那么多。这种人际关系是平衡的生活所必备的。

  究竟是完全以孩子为中心的育儿理念好,还是给孩子建立规则与限定界限更好,或许这也要依照每个孩子的性格来决定,但从我的体会来说,我会倾向于选择后者。并非一切能让孩子不高兴或是哭的事情就都不做了,尽早设立家庭规则,才能避免更多麻烦,也是对孩子负责的真正体现。建立父母的权威与爱孩子之间并不冲突,亲密育儿不是无底线无界限,我想这并不是我一个人会犯的错误。

  新手妈咪们往往都有一颗愿意为孩子奉献一切的心,我们害怕听到孩子哭泣,宁愿做一切事情换得他们的宁静。很难要求第一次做妈妈的人能淡定而理智地思考许多问题,正因为如此,无规则养育的种子就此生根发芽,而等到它已经发展得无法控制时,可能我们才能回头去反省与思考。

  我已经开始认同,孩子不应当成长在无菌的温室里,爱是必须的,但是适当的放手也是必须的。我同时认同,母亲并非我唯一的社会角色,做更完整与更健康快乐的自己,才能传递给孩子更多的温暖与能量。与睡眠有关的事儿,就写到这里吧。希望大家都能拥有一个健康快乐的宝宝,以及和睦幸福的家庭。

  推荐书籍与致谢

  书籍建议参考这几本:《婴幼儿睡眠圣经》、《法伯睡眠宝典》、《实用程序育儿法》、《从零岁开始》(这更是一本有关育儿理念的好书)

  谢谢@小土大橙子 @爱莘麻麻 这两位对宝宝睡眠有非常全面而细致的研究,给了我许多非常好的建议,也在很多我面临崩溃的时候从精神上鼓励过我。

  谢谢我的先生、婆婆,以及所有一直支持着我的家人、朋友们。

  谢谢我的宝贝潼潼,你给了我太多幸福、快乐和感动,与这些相比,那些琐碎的忙碌、不同的烦恼都不值一提。

  最后,谢谢自己,这个一直坚持、从未放弃、心存美好的我。


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